零度炙热
冰封河面下，炙热翻腾的，如同过往无数梦境一样，冰是白色、透明的，那山却红般颜色，遍布的，不是鲜花一类，是岩融、是火浆，吞吐着，我趴在这冰面上，哈出汽，耳朵紧贴，却无声，也没有温度，我用拳头想敲碎这厚重的冰，无济于事，释放啊，奔涌啊，我时而高呼，时而私语，听得见吗？听得见吗？我说：我给你们讲了这么多故事，这回该讲讲我自己的了。乌泱泱一群年轻人，漆黑浓密的头发，一个挨着一个，他们本来合上的笔记本又都打开，一张张充满青春气息的紧致脸蛋，在灯光下，泛着油脂的光泽；他们的双眼透露着渴望，以及即将窥得些许不为人知的秘密的小小得意。这是一场我的新书《零度炙热》的发布会，走上小说的路途纯粹是个意外，事实上，迄今为止我也仅仅完成了这样一篇像样的故事罢了，没想到却在网络走红，被编辑发掘，因而才有了出书这一举动。我环视场下，正对着我的漆黑的摄像机和透明的镜头，主持人手掐着话筒，坐在另一张椅子上，说道，请大家鼓掌欢迎。我摆摆手，正欲开口，雨水敲击窗户，一声一声，突然入我耳畔，我的记忆沿这声音向外，嚯，一场夜雨。我说，没什么值得记录，摄像机也不必拍，我看到这场好雨想起来一个故事罢了。他们的头齐刷刷的转向了窗外，是了，确实下着雨，可北京这样繁华的闪烁着五彩颜色的雨，同我记忆深处那夜晚无声飘落在异国小城的雨，根本没有相通之处，却不知是什么触动了我，勾起我的思绪，我突然想把心事倾诉，即使是对着这样一群陌生人。其中几个把本子放到了一边，大多数还是手执着笔，背部紧绷，如果他们手边是把枪，我想只要我一声令下，他们就能提起枪杆奔赴战场。现在，我就把我的故事说给你们听。我高中毕业，去英国留学，怀揣着期待与不安，来到这个名为邓迪的小城里。高纬极北之地，日光与月色的拉锯，平分三百多个日子。没想到一待就是五年，我二十啷当岁，最好的年华，全都交代在这里。而留学生活的躁动与寂寞，非留学过的人不能体会。这日子能将人孤独至疯，不过是一滩沼泽，所有人都陷在里面，那些青春的面孔，挣扎着，相互纠缠，女生鲜红的嘴唇和男人硬邦邦的胸膛，破碎的器官全都散落在这儿，无人问津。何必呢？反正他们早晚都会被吞噬、被溺杀，区别只在于陷落的速度。我的邻居杜秉言却靠了岸，他从一开始就没到这沼泽里来。好几次，我在泥淖中向他求救，他抓住我的手，越是把我向外拖，我就沉的越快。杜秉言说，顾家荣，你趴在那，不要动，我想办法救你。他找到的办法，就是把我从这滩沼泽中拉出来，然后扔到另一滩更深更难以获救的沼泽中去。我说，杜秉言你这个混蛋，你就是这么救我的嘛。杜秉言趴在我身边，说，顾家荣你嚷嚷什么，我自己不也进来了。我看着他与泥潭连成一片的下半身，咧嘴笑起来，心想，好嘛，大家都在这里面才对嘛。我在邓迪的公寓是个一居室，设施老旧，幽灵遍布。杜秉言住我隔壁，也是一居室。好几次，我和杜秉言在我家客厅里涮火锅，腾腾的热气，佐以人工香料的味道，未待饮酒我就先醉了。杜秉言的眼神如柔水，勾着我毫无定力的魂魄，在这热气中起起伏伏，他看向哪，我的灵魂就飘到哪儿去。他的眼角泛红，被这火锅熏的，我脑中如同现下正在食用的火锅，乱炖，所有材料都纠缠在一起，豆腐全都烂了，土豆一夹就碎，青菜本来脆生，现在瘫软着卷起来。我跨过这咕噜咕噜响的热锅，勾住杜秉言的脖子，他抬头看向我，他眼眶中的水要流出来了，翻涌着，我的死期就在这滩水中。我想，妈的，我认识这货三年，没想到是同道中人。这般禁忌之爱在我心中萌芽，从初二的暑假开始。那是炎热又黏腻的夏日，我在学校补课，中午我去的早，没有风的迹象，整个学校空荡极了，唯有蝉鸣一刻不停，全部世界都静止。我班里一个娘里娘气的男生，名字和形象我早已模糊，坐在角落里，盯着我，他穿一件白T恤，深褐色的皮肤透过劣质的白布若隐若现，他本就是个黝黑的人。额头上粘着几滴透明的汗珠，我坐定，无所事事，他突然走到我面前，嘴唇不断颤动，似乎十分紧张，继而，似乎下定了决心，无处安放的手攥成拳头，对我大声道明了心意。抱歉。彼时，我应当是如此回答的吗？我已记不清晰，他的眼眶霎时红透了，几滴泪珠欲落。别这样。我是如此劝阻的吗？他猛地抱住我，感到硬邦邦的某种器官顶着我，生疼，心却突然仓促乱跳起来，我的大脑放空，血液全部向下涌去。我抬头看向他，他盯着我，汗涔涔的脸，少年的眼中却闪动着难以琢磨的光，我一把推开他，跑到窗边，吐在了走廊上。我没想过会跟杜秉言在一起，很长一段时间里，他都是我最好的朋友。因此最开始，我感受到心中涌动的情潮，我难以置信，我将一切的过错归咎于邓迪的冬天，那漫长的黑夜，使我倍感孤独，因此才错乱了神志。在冬令时，世界只剩下黑夜了，从下午三点开始，一直到第二天早上八点，天都是一片漆黑，我仿佛是世界尽头的孤零零被剩下的，守着漫漫长夜，期盼黎明。但我也不情愿将所谓爱意仅仅归咎于外界环境的寂寞所致，因为我知道，在这样空落的异国，为了彼此取暖而相聚是常有之事，但我想，我同杜秉言与这样的感情是不同的，我们之间曾切实存在过某种依恋，无法割舍，不然那黑色所带给我的孤独感，为何在他出现时，便消失的无踪影，我们又为何会在难以抵达的白昼到来前，相依为命，在脏兮兮的地毯上，相拥着，感受内心所涌出的那种只拥有彼此的微妙感觉。杜秉言先前有个女朋友，分手好几次都没成功，他女朋友一听分手，甚至不顾一切跑上楼顶准备自杀，并视频连线杜秉言以作要挟。最后一次，他女朋友直接跑来了邓迪，站在杜秉言门前，我恰好从外面回来。我们楼道的墙壁是刷成惨的白色，灯也是冷的白光，唯独门是绿油油的厚漆，她杵在绿门前，一件行李都没有，黑发披着，转过头来看我，我记得她那双大眼睛，空洞的，看着我，又像穿过我，看向更遥远的地方，仿佛是这陈年的楼中陡然冒出的女鬼。灯照着，她幽幽地问我，你认识杜秉言吗？我不知道该怎么回答，那时候我没跟杜秉言在一块，他还是我最要好的哥们儿，我沉默了，良久，对她说，我认识，但他不在家，他去南边玩了。说完，我打开家门，她又说，我能去你家坐坐吗，我无处可去。我只能说好。带她回了家。她坐在客厅那个掉了漆皮的黑色沙发上，呆愣愣的，眼泪扑簌扑簌一颗接一颗从她眼眶中滚落，她的妆就花了，留了两道黑色长痕在眼下，更像只鬼了。我不知该拿她怎么办，于是伸出手，决定先进行一次自我介绍，顾家荣，我说出自己的名字。她没说话，静静抬起头看着我悬在半空中的手，我于是把手又收回去，决定起身去厨房给她倒了杯牛奶。此时已是夜间两点，杜秉言肯定在家，我给他发了条短信，叫他过来，门也就没锁。我端着牛奶出去的时候，杜秉言的女朋友突然扑上来，她的头发扫过我的脸，我又痒又疼，我推开她，把她推回客厅，她啪扇了我一巴掌，哭了出来，一边哭一边把手伸进我的裤子里，她说，我叫王新蕊，记住，我叫王新蕊。我的思绪被她抓住了，因此什么都忘了，大脑成了空洞的壳，我把盛牛奶的杯子往后一扔，啪的碎裂，玻璃渣子飞的遍地都是，牛奶缓缓汇成一滩白色湖泊，我掰住她的脸，咬着她被口红保护着的嘴唇，她真是个温暖又湿润的女孩，我们变换各种姿势，在房间每个角落洒落汗水，王新蕊咬着嘴唇，眼皮不停地往上翻，肉体战栗，心上起了无数鸡皮疙瘩，我从后面进入，从客厅走到门廊，我把她摁在门上，说，叫的大声些。她啊啊叫出来，我抓住她的头发，说，再大声，不够，再大声。她终于大叫起来，隔着这道薄薄的门板，我能听见她的呻吟正在楼道里回荡。我体内的无名的难以言状的感情更加澎湃，这感情在我四肢间流窜，最后缓慢的滴落在我心里，我觉得痒，便抱起王新蕊，把她抵在墙上，王新蕊的指甲抓挠我的后背，似乎有些疼痛，但痒算是止住了。门突然被打开，杜秉言站在门口，他大声喊出了王新蕊的名字。我回头看他，突然失去了全部兴致，王新蕊的脸上覆盖着一层薄汗，杜秉言一来，她便再也不看我了，对着杜秉言，呜咽着，小声啜泣起来。对不起。我恢复了神志，为王新蕊披上衣服，想将她带去客厅。我觉得自己该离开，让出这儿，给她和杜秉言留下空间。别走。杜秉言却突然叫住了我，我用问询的目光看他，他却沉默不语。我不知所措，终于，王新蕊尖叫一声，撞开我和杜秉言的面面相觑，抱着衣服跑了出去。春日的枝蔓丛生，张牙舞爪扑向我，杜秉言注视着我，我回望，视线在半空纠葛，无法分离，终于，我们缓缓抱住了彼此，我抬头，他那似水的眼中正有春潮涌动，我被发射到了外太空，却忘记带宇航服，就擅自走出了舱门，我失重、缺氧、被挤压，我即将燃烧，我们互相抚摸，彼此慰藉，额头抵住额头，胸膛贴着胸膛，终于完成一次相互抵达。本来荒唐又疯狂的交寰被我们厮磨出了缱绻意味，我们粗重的喘息声如同世间最美妙的奏鸣曲，我们是天造地设。狂风呼啸而过，穿越楼宇呜呜作响，我渴望发泄，必须倾诉，欲望的火焚烧一切，整个公寓楼都化作了灰烬，黑色的灰纷飞在我们周围，日月重叠又分离，树上飘落的金黄叶子被大地吞噬，天地正在骤变，鸽群飞落草地，摩天轮一圈一圈三百六十五天一刻不歇无休止转动，平滑水面上游船拖开两行涟漪，我听到杜秉言吐露的箴言，每一个字语都烫人，他说，一辈子都不变。我重复，一辈子都不变。邓迪有条名为泰河的河，泰河上有两座桥，跑火车的那座叫铁花桥，而专供行人和骑车通过的那座，就是大名鼎鼎的泰桥了。而要是想到河边去，还得穿过一座过街天桥，天桥的底下是数根铁轨，所有向南行进和从南方驶来的火车都要从这桥下通过。每当火车喷着气、呜呜叫着从天桥底下经过，这座桥都要震动起来。几年前，我刚来邓迪的时候，很喜欢在夜间去泰河边散步，而我数次走上这座过街天桥，桥面轻颤，像有节律一般，随着不远处的泰河的波纹而抖动，我心上也泛起无数涟漪。有时有月光，有时没有，月色和昏昏的路灯光芒洒在粼粼的泰河水上，对面岛上就会亮起星星灯火。很长一段时间里，我都以为对面就是圣安德鲁斯，后来才知道圣安德鲁斯其实在岛的另一面，我见到的，还是邓迪，是属于它的一些小村镇。河边都是青青草地，没有人烟，到了夜晚更如是。偶尔我能碰到几对热恋中的情侣，或者同来散步的中国留学生。我常常疑心泰河中藏了一只水怪，待无人时便会蹦出来，将我一口吃掉。我把这猜想说予杜秉言听，他说我真应该去当个作家。自那次荒谬的相聚之后，杜秉言却突然消失了，很长一段时间我都没再见过他，属于他的那间公寓也一直没有动静，他走时没有给我留下只言片语，事实上，我们已经相互躲避许久了，从其他留学生的口中，我听说他是有急事回国了。他回来时我正在家中读书，下午我从学校出来，碰到个传教士，这些信徒为了传教，不少人都学了一口中文，今天我碰到的这个老太太，我遇见过她数次，是他们中中文说得最好的一个，给自己取了个中文名叫冯丽玲，她塞给我一本小书，我吃毕晚饭，躺在床上，无事可做，随便翻阅这本书。是《传道书》的节选，写道：“一代过去，一代又来，地却永远存在。太阳升起，太阳落下，匆忙回到它上升之处。风向南刮，又往北转，循环周行，旋转不息。万事都令人厌倦，人说，说不尽；眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事必再有，做过的事必再做；日光之下，并无鲜事…”我刚读完这句，门就被扣响了，我门上那个用来投信的铁框子被拍的啪啪直响。我打开门，是杜秉言。我一天一天算着日子，已有将近一月未见，他神色疲惫，胡子也没细刮，提一个黑色脏兮兮的阿迪达斯运动包，像是刚拾荒回来。我泡了杯咖啡，银色的摩卡壶嘴喷出白色蒸汽，他坐在我房间的地上，我们面对面沉默了一夜。没拉紧的窗帘透着街灯昏黄的光，我们没有开灯，都隐身在这黑暗里，这夜寂静极了，有时过路的汽车碾压井盖，扑腾一声，像是要把我们从某种情绪中惊醒。凌晨四点左右开始飘雨，细密的雨丝拂过窗面，留下一道道如线般的痕迹，等白昼降临，我们才算是完结了这一夜。杜秉言提起包回了家，我坐在床上，努力回想刚刚过去的这一夜，这一夜却像是从没发生过。第二天夜里，杜秉言再来，我们听会歌吧，我说。他因此嚎啕大哭起来，泪水是如论如何也止不住了，他心上的那座大坝有了缺口，积蓄已久的湖水便奔涌而出，大坝已经崩溃，他的心也就碎了。我无言，只能走过去，他靠在我的肩膀，鼻涕眼泪全糊在我衣服上，我不觉得恶心，我们跌坐在地板上，他继续痛哭，我摸着他的后脑勺，楞茬茬的头发直扎手，我突然感到脸上一阵湿濡，抬手抹去，竟发现我也落泪了，我想，我们每个人的内心都不是空荡荡的啊。我抬头看向窗外，寻不见月亮的踪迹，依然只有路灯孤寂的亮着。杜秉言捧着我的脸，将自己颤抖的嘴唇贴过来，既咸又涩，他说，妈妈死了，没等我。我见过他妈妈。杜秉言是青岛人，他妈妈却是从南方嫁过来的，具体哪个省份，我早已忘记。两年前的暑假，我一个人在家中无事可做，便去拜访杜秉言。我们住在他家位于黄岛区海边的一个房子里，他妈妈有时会过来，给我们做点她家乡的菜肴，齁甜齁甜，我不爱吃，还是强忍着吃下去，杜秉言也不爱吃，他宁愿让保姆来做饭。杜秉言的爸爸又高又壮，他妈妈却小巧玲珑，每次他俩站在一起，我就想起墨西哥画家芙烈达与蒂亚戈，被称作“鸽子与大象”，杜秉言听后撇撇嘴，不置可否。夜是这般深沉，我拥着杜秉言，他泪水漫溢的眼睛看着我，我们相互擦拭眼泪，却怎么也擦不干净。我的手和他的脸全都湿漉漉的。又落起了雨，雨滴扫过窗户，斜向的，却很密，发出轻微不可察觉的敲击声，我看向那雨痕，杜秉言在我身旁，我们手臂交缠，唇齿缠绵，我叹口气，背过身，对杜秉言说，你进来吧。杜秉言的嘴贴着我的耳朵，他说话时的热息全部入侵我的耳道，继而将我的全部神志占领，他说，顾家荣，我只爱你。我反手抱住他的头，说，杜秉言，除了爱你，没有别的办法。在杜秉言之前，我没正经交往过任何人。我哥说在情爱方面我天生愚钝，不仅对旁人的暗示似懂非懂，连自己的心意都看不清楚。在那时，我对他的话深信不疑，并未曾对自己的所谓性取向产生过怀疑，然而直至此刻，我才明白，爱一个人是不会不知道的，如果有机会，我会这样反驳他。后来杜秉言问我他回来那天我是不是在看书，我说是，他又问我看的什么书，我说是那个叫冯丽玲的老太太给的，他让我念给他听，我不乐意，叫他自己看，他不罢休，非让我念给他，我说，我从还没读过的地方开始念。我于是摊开书，接着上次的地方，念道：“有什么事人可以说‘看啊！这是新的？其实，很久之前已经有了，在我们之前早就有了。以前的事，无人记念；将来的事，后来的人也不追忆。”杜秉言说，我给你讲个故事，顾家荣。他说这话的时候，我刚烤好了两片面包，分给他一片，他用刀把面包切成两个三角形，一个抹上巧克力酱，一个抹上草莓酱，这是他的习惯，尽管我不太能明白，他搞这些的功夫，我把另一片面包撒点盐巴就狼吞虎咽的下肚了。他说，我家花园里过去有个燕子窝，很大，去年燕子去南方过冬，几只麻雀就把那窝给占了，今年开春，燕子回来，跟那几只麻雀打了一架，输了；后来又领了一百多只燕子来，还是输了，燕子就飞走了，再没回来过。我吃完了一片面包，还是觉得饿，又煎了一颗老母鸡蛋，蛋黄被我用铲子拍碎，在透明的蛋液里颤动，我说，秉言啊，燕子走了，说不定是找到了个更好的去处。他幽幽的看着我把那个蛋翻过来，热油四溅，发出滋啦啦的声响，他说，它找得到吗？我点点头头，把蛋盛到盘子里，说，找得到的。我听杜秉言一位同乡说，杜秉言他妈妈死了不到半个月，他爸爸就娶了个新老婆，新老婆是他爸爸的初恋，年轻时这样那样的就错过了，新老婆跟旧老公离了婚，重新嫁给了杜秉言死了老婆的爸爸。他还神秘兮兮的跟我说，传言，仅仅是家乡来的传言，说杜秉言和他爸爸因为这事儿断绝了关系。这件事杜秉言从没跟我提过，他应该知道我是知道的，但他还是没有说，除了那几只飞走的燕子。冬天过了一半的时候，我哥给我打了个电话，他在电话那头兴高采烈的说昨天去万善寺里拜拜，给我求了个好签。万善寺我知道，是我家乡最灵验的寺庙，殿前的牌匾上写着“万山深处”四个字，供奉的是山神，长髯红面，高高的坐在宝台上，黑白分明的眼俯视着芸芸众生，几个包着脏兮兮的黄色布的蒲团摆在面前，供善男信女祈求。东安王爷爷尤其庇护我，可能此前哪一世与他有缘分，我要是有所求，就去他座前磕几个头，捐些香火钱，上柱高香，我就美梦成真了。我问哥，你给我求的什么签。他得意的笑出声，说，我给你求的事业啊，你移民的事儿铁定能成。我打趣他，说，你没给我求求姻缘嘛。哥说，这你得自己来。我所在的公寓几天前开始装修，它据称是全英国最长的连体建筑，现在整个外墙搭了一排脚手架，铁板铺了一层又一层，还罩上蓝色的网。而最下面一层的顶部，每隔几步就有一盏声控灯。先前公寓楼的周围是没有路灯的，得穿越一段长长的黑暗才能回到我所在的单元，而现在我们经过，灯就随着我们的靠近，一盏接一盏的亮起来。有天晚上我和杜秉言从外面回来，一对情侣牵着手走在前面，他们的调笑声在我耳边轻轻想着，听不真切，却无法隔绝，我注视他们的步伐，在漆黑的夜里，一步一步点梁娜感应灯光，昏黄的光，两个人拉长的影子投映在公寓的外墙上，融成一团黑色，我和杜秉言跟在他们后面，灯也就没有暗下去，我伸出手，学着前面两个人的样子，握住了杜秉言的手。他的目光直视前方，手指在我掌心轻轻抠了一下，反握住了我的手。我抿着嘴笑起来，杜秉言抓着我的手，在空中荡起来，我看向墙壁，又一团黑色的影。圣诞前夕的点灯节，往年我从没去过，我嫌冷，还挤。杜秉言倒是每年都参加，市长站在市政大厅高高的阳台上，十声倒数后，圣诞树和所有彩灯就会亮起来，还有烟火，这平日冷清的小城市终有了人间繁华。我一向不喜欢热闹的地方，人群越是喧哗，我就越感到孤单，而躁动到了极点，我就好像退出了时间的河流，成为一个局外人，那些缤纷的色彩在我面前飞一般的逝去，我伸出手，向那一抓，什么也没有，一切都穿过我的手而去，不知道到底我是虚无，还是他们没了实体。我和杜秉言从家中一路走来，没带围巾和帽子，我的整张脸已经冻的麻木，这夜格外的冷，杜秉言的鼻头红彤彤的，像是为了过点灯节而刻意装扮的一般。临近市中心的一条小巷里被摆了数个泛着蓝光的大球，有低沉的乐声从球内传来，节律的震颤，如同天上仙女轻轻拨动竖琴上的一根弦，又像是大地的呼吸之音，吞吐之间，天地尽在其内。我和杜秉言学着其他人的样子，整个身子抱着最大的那个球，顺时针方向转，耳朵贴在球壁上，柔软，而那乐声听的更加真切，将死的苏格兰巨人在留下什么神秘遗言，我沉浸在这声响中，一抬头，发现自己又回到了原地，冷冷的弦音由月光幻化，撩拨我心，我竟找不见杜秉言，他人催动我，我俯下身，围着球又转了一圈，等有个人抓住我的手，唤了我一声，我从这蓝光中惊醒，见是杜秉言。真是怪哉，我们俩都绕着这个球，却也能丢失了对方，好在最后又碰上了。第一场雪落下时，正值圣诞假期，杜秉言回国了，我自己在邓迪，夜夜去同学家炸金花，短短两星期输了几千块，每天中午醒来，都悔恨不已，但无所事事的一天一旦开始，便又抵制不住那副扑克牌的诱惑，每天半夜我们都要叫最大份炸鸡，然后掷骰子决定谁下楼取，超市里的酒，从玫瑰酒到威士忌，所有种类都被尝了个遍。这事被杜秉言知道了，他打电话来狠狠骂了我一通，我应着好，终于下定决心不再参与他们，便每日在家与超市间来往，我家那个小冰箱已被我乱七八糟的东西塞爆了，就在我去商场选购新的冰箱的路上，下起了雪。雪花微不可见，呈颗粒状，像是哪个大罗神仙打翻了簸箕，落下些白色小米。我坐在市中心一座名为圣保罗的教堂外面的椅子上，突然忘记自己是要做什么去，好像本就是为了坐在这而来。面前是个铜雕像，一个胖船长举着望远镜向西方看去，不知道他发现了什么。此时不过下午四点刚过，天已全黑，我伸出手，想接住些雪花，它们还没等落到我手上，就都化作了水滴，教堂的钟声突然无规则铛铛乱响起来，停歇在教堂顶上的海鸥和鸽子被惊扰，扑闪着，在天上乱飞，雄厚悠长的钟声回荡在整个城市，我扭过头，透过细密雪幕，向教堂的钟楼看去，那个钟摇摆着，钟声还不停，我的耳、脑、心都被它贯穿，钟声带我飞进教堂，彩色的玻璃窗上绘着神圣人物，他们雪白的肉体半遮半掩，十字架端正，我坐在椅子上，低下头，祈求：主啊，我们罪孽深重，烦请您将目光移向别处，烦请您去解救他人，烦请您将慈悲施舍一点于我们。关于杜秉言的回忆，前几年的回忆，竟都是模糊不清的。这个人存在于我的生命中如此之久，直到我们在一块，他才算清晰起来。与他有关的事情，我才可以一件一件说出来，而在此之前，我们都做过什么，我竟毫无印象。而杜秉言，总是和黑夜一齐出现，不，美好的却是与黑暗有关，而春天来临，白昼替代黑夜的长度时，却只剩下痛苦了。欢愉易逝，而那萦绕我心，无法散去的，却是数不尽的眼泪，被一颗一颗串起来，编织成项链，紧勒在我的脖子上，让我的余生都在将亡未亡中度过。春天好像是在一夜之间到来，早先孤飞的海鸥哇哇叫一整晚，高亢尖锐，每到黄昏归家时分，他们停在屋顶的烟囱上，一对一对，鲜有落单的，在邓迪呆了很多年的一个中国超市老板说，它们这是发春了。我和杜秉言当时对于snowpatrol，有着近乎狂热的迷恋，我买了一个大音响，专放snowpatrol的歌。我们最喜欢的一首叫《run》，我们开车，一路向北，在苏格兰最北的雪地中停下，相互追逐，他脚后跟扬起的雪全部飞到我脸上，我摇摇头，攥出一个雪球，向他脑袋砸过去，炸裂，他转过身，把我扑倒在雪地上，厚重的雪上印出我们两个的人形。多年后，林忆莲在某个电视节目里翻唱了这首歌，那时我和杜秉言分开已久，一个大学同学还特意打电话过来，叫我收看节目。我本已多年未听过snowpatrol，但前奏一旦起来，那些曲调、歌词就自然而然浮现在我眼前，好像一直在那，中间的这些岁月都是一场虚幻，是梦幻泡影，杜秉言也在那，屏幕反射着他年轻的脸庞，他晃着脑袋，右手打着转，左手夹着一支烟，嘴巴张合，他仿佛转过头，看向我，一如当年，从未变过，我知道他是在问我，他唱的好听吗？我突然好想杜秉言。那个音响我一直保留着，随着我在大不列颠的土地上飘飘荡荡，snowpatrol所有的CD我也没有扔过，我走到那个音响旁边，在地板上坐下来，轻轻吹走它身上的尘埃，我抱着它，像多年前抱着杜秉言一样，我突然记起我们刚来邓迪那年，学校派出大巴车拉着我们去北边一个小镇爬雪山，英国的天气怪得很，山脚下是绿色的草地，山上却白雪皑皑。我们从山上下来，我和同学去买冰激凌，杜秉言沿着一条石头小径从草地尽头向着我跑来，我看着他，飞扬的神采，想起杨牧在《星是唯一的向导》中写：“那俯视是十八岁的我，在年轻的飞奔里，你是迎面而来的风。”是了，就是那次，我的心就是在那一刻砰砰跳动，前所未有的跳动，它要跃出我的喉头，撕裂我的胸膛，我的眼角湿润，像是神迹一般，画面永远镌刻在我脑海中，杜秉言眼中的那汪水随着他的奔跑而荡漾，他呼唤着我的名字，一遍一遍，阳光从云层中挣脱，打在他跳跃的头发上，那是我们的青春。所以，忘了吧，顾家荣，将一切都忘记吧。七月的舞蹈，摇滚乐，露天电影院，随汽车前进而飞掠的公路景色，原野绿色，火车吐出的蒸汽烟雾……你是山峦，是长天，是六面体的白色，是一颗未定棋子，是梦后飞鸟，是预言，是先知，是流浪者坐化的枯树，是沉默虚空……在压得紧紧实实，砸向你的雪团中，藏有我曾吟出关乎你的全部字句，我爱你。一日，杜秉言外出去图书馆，我在家中，午睡醒来，身子骨如同被炖烂的鸡鸭排骨，一咬即碎，碎成酥、成渣，我瘫软在床上，戴上耳机，点开一个视频，自渎。一只冰冷的、有力的手突然握住我的手，我浑身打了个颤，温热湿濡的舌头在我脖子上舔了一下，我回头看过去，竟然是杜秉言，他不知何时回来了。我想提上裤子，或者用被子蒙住，他却握着我的手重新动了起来，我难堪，又不舍得他放手，他的一只手从我身下穿过，把我搂在了怀里，我歪着脖子，脑袋无力的搭在他的胸膛上，竟然流了泪，杜秉言亲亲我的眼角，手下用力，我就泄了出来，我彻底虚脱，整个人像是被人翻过身来的乌龟，一切感官钝化，只有一些余潮，把我拍向岸边，一浪未完一浪又来，愈来愈低，我卷在这欲水中，最后终于被抖落，晾晒在礁石上，八风重回，杜秉言已经抽了纸擦拭，他的手、我的手、我的胯下、床单、被罩，甚至于白花花的墙壁。他如同完成一件稀松平常的家务，擦桌子，擦灶台，他说，顾家荣，我要走了。那是我们最后的柔情蜜意。在秋天到来之前，我们没有再起过争执，在无解的绝境中，所有的时间变得胆怯而奢侈，没有多余的一分一秒可供浪费。我们也不再进行任何徒劳的尝试，企图打动对方坚决的心。直至酒吧打烊，我们仍不肯离去，沿着那条已走过千万遍的河岸花路，我们仍是一遍遍走着，同样的方向，不变的路线，连风景都雷同，日月轮转，一遍遍，我们走过了多少日子，我们拒绝计数，遭遇了多少沉沦的往事，跨越庸俗的一切，拒绝平凡的相聚，我们仍是来到了墙壁面前，我们选择了路口，走上各自的分岔路，擒着不同的梦境，我们起飞，飞向自认为的光辉彼岸。杜秉言走的那天，阳光明媚，看不出任何分离景象。前一夜，我们躺在床上，无话可说。我本以为我会絮絮叨叨向他叮咛无数，求证无数，最后却什么也没有，脑子里尽是些乌七八糟毫不相干的事。我们背向而眠，却根本无法入睡，我僵着身子，他也不动弹，只剩这最后一夜了，我只盼这一夜永远不要过完，让天就这么一直黑着，车跑个不停，海鸥的伴侣换过一个又一个，杜秉言突然说，我们的一生怎会如此漫长。他没问我，寻求一个回答，只是自言自语，但他的开口好像打开了我体内一个情感的闸门，我猛地翻过身，注视着他的后背，他的发梢，他脖子上的褶皱，我说，杜秉言，我跟你一块回国，我不移民了。杜秉言没有看我，他留给我他瘦削匀称的脊梁，他轻轻笑着，哧哧的声音，像是从心底发出的，沉闷，很低，他又叹了一遍，我们的一生怎会如此漫长。我闭上眼，腾的从床上一跃而起，我搬来那个大音响，说，那我们听歌吧，snowpatrol。我慌乱的扒拉着装CD的盒子，杜秉言把头埋在枕头里，他累了，他说，顾家荣，你停下吧，别找了，什么都别找了，我们把这一夜过完吧。不对，这不对，冬令时早就过去了，我们大学都已毕业，我与杜秉言的记忆，怎么还是在黑夜里。我们之间就没有一个明媚时刻吗？阳光，绿草或者白昼的阴雨也可以，竟一个也没有吗？他同乡说的对，杜秉言确实同家里掰了。他爸爸再没给过他一分钱，我养了杜秉言半年，他在国内找了份工作，催得紧，我们最后一个暑假也没有了，我与杜秉言的故事，在即将进入夏天的时候，就这么草草结束了。后半夜，我们果然没再说话，就这样沉默已对。我暗自祈祷，我对着上帝，我请求，就让时光这样一直继续下去吧，就让太阳永不升起，今夜永不结束，在拥挤的房间，狭窄的床，我们紧握彼此的手，汗涔涔的手，就这样，不再分开了吧。就让这天地玄黄，随便流转，火山喷发的刹那，覆盖我们的姿势，等待百年后作为化石展览，告诉后来的人们，他们未曾谋面的先祖曾有过如何不朽的爱情，告诉他们，最伟大的爱情必得用一生时光诠释，即便是死亡，在他们面前也不值一提。然而，第二天的阳光如期抵达，我送他去爱丁堡机场，火车沿着泰河行驶，驶过铁花桥，路边的农场，青青草域，浅绿，深绿，墨绿，像是稚童笔下的画作，散落的羊群就成了一个又一个白点，白的不纯粹，然后是海，山，小村镇，冷清的站台，蓝色油漆桶做成的花坛，我们隔着一张桌子，相顾无言，抵达因弗基辛时，呼啦啦上来一群人，我俩身边的空位被各自填充，中年男人端着咖啡，看最新的的晨报，杜秉言把头从窗外扭过来，盯着桌板，说，我工作几年，攒够了钱，再回来。我嗓子发紧，干的直咳嗽，我吃不进饭，饮不下水，我点点头，说，好。离别的景象，我在脑海里预演过很多次。我以为我们会痛哭流涕，以为我们会依依惜别，难舍难分，像最烂俗的电视剧。我甚至想，杜秉言或许会过了安检然后不顾一切的冲回来，我们从此再也不分开，又甚，我学着所有小说主角一样，夺过一个大喇叭，在机场里对杜秉言深情告白。然而没有，什么都没有，我们一路沉默，有条不紊，托运，值机，就如同过去每一个平凡的日子，我们坐着电梯，升上二楼，穿过饭馆，在安检口前，我已经不能再进一步，杜秉言站着，盯着指示牌看了很久，他抖抖背包，说，那我走了。我说，再见。他伸出手，向我摆了摆，就是这双手啊，上天入地再遍寻不着，这双手抚过我的脸，带给我至尚欢乐，陪我穿越漫长的黑暗，这双手啊，终将捂热别人的心口。我也挥挥手，我们连一个珍重的拥抱乃至亲吻都不能够，怕世界就此坍圮，而我们无法从中获得新生。杜秉言转身走进了闸门，我们两滴水珠，融进了茫茫人海，怀抱着世间卑微，我想起此前有次，我家的垃圾桶多日未理，等我们把垃圾袋提起时，桶底已经蜷缩数只蛆虫，他们米白色带着褶皱的小身躯，弯曲着，蠕动着，在那个灰蓝色垃圾桶上留下深色的印记，我和杜秉言恶心坏了，撒了半袋洗衣粉，在浴缸里冲了又冲，直到整个公寓都弥漫着洗衣粉清新却催人呕吐的味道才罢休，之后几日，我总臆想那几个白胖的蛆，遍布我家各处。杜秉言甚至梦见自己被一只巨大的蛆强奸了。但其实，我们跟那蛆虫又有何区别，我们的生活，在那垃圾袋的底下，不知何时、如何滋生，就那么存活着，然后分离。我没离开机场，站在墙边，像被人抽去了浑身气力，突然不知何去何从，我麻木般，如提线的木偶，回到邓迪，归程的火车比去时更快，车厢冷清，安静的如同正在上演一出默剧。我脑子混沌，只觉得难受，却想不出什么具体事迹，我该是一块远古的石头。我打开房门，还是我们离去时的那副模样，它将一直是这副模样，床板毫无温度，我一眼瞅到了snowpatrol的CD，不想再动，只是躺到在床上，鞋、衣，连帽子都不脱，我躺在那，睡不着，反反复复，只有杜秉言的名字，我记不起他的好，记不起他的不好，记不起我们曾有过的喜悦与痛苦，只有杜秉言这三个字，来回，碾过我心上，在我体内横冲直撞，却一滴泪也挤不出来，心上的那个曾被填补的缺口，毛姆所说的那个呼呼往里灌风的缺口，又被打开了，更大，冰雪暴钻进去，破坏里面的血肉，鲜红色，模糊糜烂，没有人再愿将它们修补，没有人再能将它们修补，除了杜秉言。我不得一夜好眠，夜间睡睡醒醒，口干舌燥，摘了眼罩，摸索着床边的水瓶，却只摸到一双双鞋，睁开眼，狂饮几口，便睡意全无。或者早上五六点钟便挣扎着，醒过来，心上像压了块巨石，总想吐，突然觉得自己是天地间的一只孤魂野鬼，所有的东西都是虚假，好像隔了一层无形的膜，我触到人绵软的肢体，也不觉得真实，饭吃不下，吃完了却饿，头晕眼花，片刻不得安宁。毫无预兆地，我竟然沦入了酒精的深渊。从床上起身是如此困难，去往外界的路途变得分外遥远与艰难，甚至于，即便是逃脱酒精的短暂清明，我也难以踏出自己的房间一步。在床上，随着身躯的抽搐，我大口大口剧烈呼吸，胸口疼痛不已，我颤巍着，想举起手，给人打去一个电话，随便什么人，只要此刻有点话语，我需要一点儿动静——时间凝固了——窗外摇晃的树叶告知我世界尚未静止，时间的流逝在这封闭房间内却失去了全部意义：一点钟，两点钟，直至午夜十二点。凝视狭窄天空，从蓝色到黑色，日光月光，对面窗户的灯亮了，又熄灭，为何只有我不断下坠，坠入破碎的虚空，坠入沉沦的泥淖，坠入无尽的深渊，下坠，我持续下坠。伏特加，白朗姆，龙舌兰，金，蓝宝石，cider，pimms，科罗娜，黑狗啤，百利甜，飞行员，百威，莫斯卡托，香槟，红白葡萄，白兰地，威士忌，火焰与苦艾……我就这样在荒芜中度过了一整个夏天，新学期开始，我升入研究生，导师在爱丁堡为我找了实习，给一家公司开发游戏，每周有三天的时间在爱丁堡，只有两天待在邓迪，因此我稍微得以解脱。只是每当回到这儿，回到曾有过我和杜秉言故事的公寓中，一种孤冷前所未有的如此清晰，我有时难过的发狂，站在屋里叫杜秉言的名字，我与他的公寓只有一墙之隔，我曲起手，轻轻叩着墙壁，我不知道是想得到怎样的回应，反正从未有过回应。我开始不愿意待在这间公寓里，到处都是杜秉言的痕迹，他走了，他的言语行动却附着在每一寸地毯，每一个家具，电视机、面包机甚至于一双筷子一个碗，阴魂不散，我脸贴着冰冷的白墙，自我交欢，想象着那个午后，他如何抓着我的手，将我送上欢愉，手指动处，我的目光迷离，头脑不清，腥膻味溢出，我跌坐在灰色地毯上，身子蜷成一团，身不着寸缕，我想给他去个电话，又强忍住，他痛苦吗？难过吗？如我这般吗？周六日，我休息的时候，常去圣保罗教堂底下那个长椅上坐着，我在那碰见过一次邓丽玲，她花白头发，戴一副眼镜，兢兢业业的向路人分发名片，我神智不清，问她，邓女士，圣经这些书那些书的，您最喜欢哪一本。她以为我终于开窍，决心入教，拉着我，掏出一本小书，还是中文的，《哥林多前书》，她皱纹遍布的手一字一字指着，用她那不算流利的中文，念：“爱是恒久忍耐、又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。”我摇摇头，不说话，她拉住我，被我挣开，回家去了。研究生一整年，我仍旧住在这间屋子，我把隔壁杜秉言曾住过的公寓也租了下来，每天隔着一道墙，絮絮叨叨的说话，我几个同学都觉得我疯癫了，我没有，我很清楚，我只是把想同杜秉言说的话，都说给这面墙听，对着这堵墙，我有时以为杜秉言还在墙后，他忙着，做功课，洗澡，什么都可以。过年时，我没忍住，给杜秉言去了个电话，我一直知道他在国内的联络方式，只是没勇气打过去，他也从没给我来过电话，他那边很安静，一点过年的吵闹气氛都没有，我想问他很多话，这些语句，挣扎着，最后都堵在喉咙里，谁也挣不出来。我回头看了看屋内的觥筹交错，我在一个同学家，他们几个人一起租了个别墅，带一个花园，我站在花园里，就隔绝成了热闹与孤寂两个世界。我说，过年好啊。杜秉言说，过年好啊。我们就沉默了，我想找些话打破这静谧，我们曾经无话不谈，搜肠挂肚，却什么也说不出来，像个手足无措的孩子似的，杜秉言突然开口了，他说，家荣，我的钱还没攒够，再过几年，钱攒够了我就回去。我强忍住上泛的心酸和呕吐感，说，好，好，多久我都等你。但其实我们都知道，这几十万，他攒不够的，永远也攒不够，我们守着这片虚妄，如同一个美好仙境，存活在世人的口口相传中，却从没有人触碰过。我挂了电话，突然弯下腰吐了出来，饮了一夜的酒，胡吃海塞的玩意儿，全喷在草地上，鼻涕和眼泪也跟着出来，我哀嚎着，抓着胸口的衣裳，跪倒在地上，过去的大半年时光，我时时刻刻都想着杜秉言，却从没落过泪，今夜不知怎的，我不仅要哭，还要放声哭喊，几株草被我连根揪起，秉言啊，秉言啊，我梦呓一般唤着他的名字，希冀这呼喊能飞起来，穿越千里万里，飞到他身旁、他耳边，陪伴他、围绕他，向他倾诉衷肠。研究生毕业，我解脱一般，终于离开邓迪，搬去了爱丁堡，在一年前实习过的那家公司就职。我在爱丁堡还算中心的位置买了一套公寓，二居室，不大，是我哥跟我一起看的。他结婚了，正好带着新婚的妻子来英国蜜月，同我在异国做了短暂团聚。爸跟妈本来也要来，却疲于做长途的飞机，又把行程取消了，只是叮嘱我得空了要常回国看望他们。我在邓迪的大多数物什都丢掉了，只带了那个大音响。snowpatrol的CD我本来要折断扔进垃圾桶，临到头还是没下去手，也都打包带去了爱丁堡，被一直放在纸箱里，没整理过。那几日，哥和新嫂子住在我隔壁房间，夜夜欢好，床板吱嘎吱嘎响一整晚，声音从墙壁的每一寸缝隙渗透到我屋内，我躺在床上，本也无睡意，想着我曾与杜秉言有过的一切，觉得甜蜜又心酸，那股甜劲，从我的心尖上涌，到手指尖脚趾尖，到发梢，到我所有的寒毛，到每一个皮肤上的细孔，我还未待回味，酸味立刻席卷而来，吞噬所有，因热而蒸发水分，留下的砂样颗粒，又被这酸味的浪潮尽数淹没。然后就是熬，苦熬，无意义的等待，初晨海上的泡沫，看上去美极，粉色的，橘色的，一触即破，碎了亦美。五年，十年，在这片狭长的土地上，四季常绿的草地，淫雨霏霏，获得永久居留，如同古时山中僧侣，历经千百劫难，爱别离，怨憎会，终于化作一道虹光，永登三宝极乐，极乐国土，七重栏楯、七重罗网、七重行树，金沙八功德水，四边阶道，池中莲华。最后剩些什么？而我们陷身在这娑婆世界之中，三恶五趣，忍受诸苦恼。我们寻得了吗？出离了吗？隔着千里万里，一群黄皮肤，手拉手，肩并肩，在篝火旁，跳啊，唱啊，黑眼珠滚落，为篝火提供了全新燃料，发出噼里啪啦的声响，焦烂的臭气，空洞的眼眶里，流下血泪，木鱼邦邦邦邦急切敲着，一声两声，在头顶，在天际，谁在问：寻得了吗？出离了吗？他们不作答，围着，跳啊，唱啊，谁曾勘破？时光转瞬即逝，杜秉言走后，仿佛一切都丧失了意义，日月轮转不露痕迹，不知不觉，我在爱丁堡已有三年，一直为这家公司效劳，薪资不菲，升职却无望，种族的藩篱阻隔我的上升，这资本主派发给我金钱的糖果，诱惑着我，勾着我，让我继续卖命苦役，除此之外，不承诺我其他任何。我决心明年辞职，也已找好了下家，在伦敦，一家新成立的公司，钱，比之少些，但机会多，前景也不错。我在爱丁堡三年，本以为时间与远走能让我淡忘往事，但我与杜秉言的一切，如影随形，在每一个夜晚悄然而至，伏在我的床头，对我低声呢喃，所有所有。爱丁堡与邓迪不过一个小时车程，过去我与杜秉言无事常常来此，爱丁堡街头的每一家商店，观赏卡尔顿山最好的季节与角度，如数家珍，我刻意躲避，拒绝触碰一切能让我想起杜秉言的东西，但每日走在爱丁堡的大街上，我曾与他同游过的巷道，我心都要碎一遍，逃，何时才是尽头，从邓迪到爱丁堡，再去伦敦，每一座城市，都遍布杜秉言的影子，他是对我施了咒，作了法，飞光飞光，怎就不能将我从他身边带走。三年里，我回过一次国，竟碰上了王新蕊。我当年就没记住她的样貌，何况容颜易改，倒是她先认出了我。她已结婚，我邀她吃顿便饭，她拒绝了，说，过去就是过去。与她告别后，我去找了杜秉言，我想问问他那钱筹了多少，说的几年到底是几年。他一直在北京，日子过的好也不好，比起他年少时，真是穷苦。他跟人合租，车也买不起，不知道这些年是怎么挨下来的。但我心里又有一种隐秘的快感，他越是苦，这快感就越强烈，我的生活就越畅意。我们一年前恢复了联络，但对于他的归期却只字不提，这一年里，我不受控制的，用语言刺他、挤兑他，我拍给他蓝天白云，把每月的工资全取出来，摊开，拍给他，把欢爱过的男男女女拍给他，他以沉默回应我，我发恨一样，但他沉默之后，我却倍感空虚，尽是惘然，打电话找人作伴，荒唐一夜，醒过来好像与这世界同化，不知身在何处，寻不到存在的一丁点意义。最常作伴的是一个叫理查德的华裔，BBC，父辈从香港来，小我五、六岁，我记不清。理查德这人也有意思，专业是计算机，想做的却是音乐家。他白天上学，周六日去几家店给人弹吉他，还有自己的乐队。经常在当地的酒吧里演出，他邀过我好几次，我从未去过。我常在公司对面的itsu吃午餐，有次他端了杯咖啡坐过来，倒是坦诚，直言自己的性向，说想同我做朋友。我后来在公司碰见过他几次，才知道他是我公司的实习生。当我们从高潮的余韵中回神，双双瘫倒在床上，身体微微抽搐，起伏的光裸的胸膛伴着粗重的呼吸声，将我从沉沦的往事中抽离，一场夜雨滴滴答答敲击着白铁栏杆，理查德说他其实觊觎我已久，那次在咖啡馆找我搭话根本是蓄意为之。我当然知道。他个子不高，小麦肤色，精瘦，透露着罕见的青春的健康的气息，却带着肉欲的美感，像大英博物馆里陈列的一个一个希腊雕像，搔首弄姿的美少年，挂着麻布衣裳，却让人更加想靠近，全无不可亵渎，恨不能扯下那块遮羞布，把他摔进尘土，摔进泥潭，褐色泥土在他麦色肌肤上涂抹不均匀，伸出粉色舌头，白点点的舌苔，舔弄，双手搓去，变红，汗水稀释肮脏，不纤细，不单薄，每一个触摸都轻弹，我常常陷于其中，整晚，整个假日，杜秉言那洁白的，不可侵犯的身体便张开翅膀，抖落纷纷羽毛，飞临我床前，一言不发看着我，我烦起来，挥手想把这影子打散，他不觉痛，我却先难过起来，拍拍理查德紧实的屁股，让他走。我和杜秉言约在一家火锅店。嘈杂的环境，高声叫嚷，醉汉拍着桌子，咣当咣当直响，女人娇嗔的埋怨，我看着面前这沸腾的一锅水，说不出一字。我本想做出熟稔的态度，却一言发不出，心中似有千言万语，目光贪婪。沉默，还是沉默，这么多年，我们都是一片沉默，如死水，枯萎的草木，灰蒙天色，隔绝时空的荒原，埋葬着我们两颗心。少年心不堪寻。杜秉言同以前没有什么大变化，背驼了些，但他高，也还是好看，他的眼角多了些细纹，那水呢？曾让我出生入死的水呢？去向了何处？他的眉眼，被一副眼镜遮挡，他离十八岁甚远了，稳重了，闷了，我呢？我有什么变化吗？理查德迷恋二十六岁的我，时间倒退，他会爱十八岁的我吗？他懂我的十八岁吗？我看着杜秉言，我咽不下这肉、这菜，该饮酒，像多年前我们在家涮火锅，没有酒却自醉，现在，有酒，玻璃杯接着，空了再满，酒瓶空了换新，怎么醉不了呢？杜秉言不说话，我也不说，我们饮酒，水蒸气冲向哪里，我的衣服沾染了羊肉的膻气，该洗，该洗，我的心呢？我的心也有污秽吗？我们果真有罪吗？杜秉言站起来，凳子被他带倒了，他跑出去，我的泪终于下来了，如雨般，冲刷着我的脸，这是四年前就该落下的泪，藏在了哪里，这么多年，我叫他，秉言啊。我跟在他后面，到饭馆的外面。他蹲在墙边，路上行人都停下，看着他，指指点点，秉言啊，我又唤他，我走不动了，我的双腿溃烂，跪倒在他身边，眼泪，做不得数了，我什么也看不见了，我的眼中一片水色，杜秉言的眼中，又灵动起来，是什么？是我们埋藏了多少年的秘密，那记忆的宝盒被铁链缠绕，扔进海底，到一千米，一万米，到最深处，除了奇形怪状的鱼，什么也没有，无声，无光，一片寂灭。可那情感，怎么还是浮上来，寻着我们，挤入心田，化成种子，长成参天大树，我拔不掉，我根除不了名为杜秉言的这棵树。我的心就是它的养料，它的土壤，我的心死了一回又一回，这树，却永远复生。我抱着他，泣不成声，我说，秉言啊，你跟我走吧。雨的痕迹，雨的声音，雨的味道，雨的夜晚，雨的薄暮，雨的意象代表，飘落在眼前、在窗边，在北京宽敞而拥挤的大街，出租车的窗户划出斜向的水纹，凑近的镜头，花了而模糊的景象。一把把撑开的伞，绽放在街道。雨的滋味从地面升起，凄凉渗人心脾，我没缘由的跟着也感到一阵孤寂，我们在西单一家宾馆入住，那软踏踏的床上，一次迟到多年的重逢，我们额头紧抵额头，传递着温度，借由此，可以传递进入心房，从此便不再感到悲凉。短暂起作用。窗外风声呼啸而过，高放饶舌的跑车，我们在紧闭而黑暗的房间，寂灭的春天，注视彼此的眼睛，鼻息喷在对方脸庞，一阵温热的瘙痒，我们没有哭泣，也没有言语，何必多言，打破这短暂的宁静，此刻我闭上双眼，往事全部失去，我感到无言的疼痛，无可描述，我们起身，推开窗，对着窗外夜色抽起烟，袅袅烟雾升腾，隐没了谁人的脸。对不起。杜秉言突然说道，回头看向我。我不说话。好了，不说了，这些都不再说了，任何一句话都是多余的，是我非要将那谎言戳破，将惨不忍睹的真相曝于人前，雨还在下着，烟头明灭的微光，我们想起的，究竟是怎样的往事与现在。回到英国后，我下定决心，搬去了伦敦，出乎我意料的是理查德这个痴儿竟然追着我去了伦敦，他在东边跟人合租了一个地下室，舍友是个穷画家，他俩也算志同道合。我没再去找过理查德，倒是他，三不五时到我家来，像只狗一样蹲在门口，我不给他开门，他那么年轻，在我这里碰了壁，总会有下一扇门为他打开。而杜秉言，他没回来。自北京的那次相见，他似乎再次焚尽我的一切，我的情欲难起波澜，因此再没带过人回家。原本萦绕我心头的淡薄忧郁，尽数化作对往日的追忆。因此，在无人知晓的夜，世界的静谧角落，我佝偻身躯，坐在电脑前，开始写作，我说需得将这故事，我同杜秉言的故事，一字一字记录下来，这样我们才不算惘过一生，我的记忆是如此有限，需得找点别的什么东西，证明我们曾经真切的相爱过。没有什么可被称之为快乐，以及定义忧愁，已发生的早已发生过了，我虽向记忆宝库短暂借去了某段悔恨或满足，但没有什么可以再被摘取了，我幼时常去海边，潮涨潮消，从远方奔腾而来，泛着白色泡沫，啪，撞击礁石，再一声，冲刷沙滩，留下黑色长藻，贝壳，虾蟹，我站在海边，日升月落，海浪来了，又走，还是我一个人，连带关于海水的梦境，都是冰冷的，梦境之外，空无一物。过去，我梦中，是十几岁的杜秉言，现在他那已有了细纹的双眼，盘踞在我心里，我盯着，不肯眨眼，时间，时间，把他还给我，我漂浮起来，穿越风雨云雷，降落在邓迪那座圣保罗教堂的里面，邓丽玲捧着一本书，向人布道，老嬷嬷，善心仁慈，我冲上前，拨开她干瘪瘦小的躯体，我抓着木头做成的巨大神圣十字，与耶稣那博爱之眼相视，我一遍一遍呢喃，含着恨，泪水又涌出来，我说，主啊，那是我最爱的少年啊。主却不回答，他看着我，与其他平凡的生命别无二致，他不原谅我们，他不宽恕，我和杜秉言被这命运玩弄，如同稚子用嫩手夹起两只黑色蚂蚁，它们的细腿乱蹬，触角乱晃，毫无用处。四年，四年，我终取得永久居留，然后移民，成了欧亚大陆最东方那个辽阔国度的陌生人。理查德还在伦敦，他交了无数男朋友，最后都分手，又回到我家门前，他那健美的肉体，经过无数打磨，变得粗糙，却泛着另类诱人的光。前几年，英格兰实现了同性婚姻合法化，法案宣布的那天，理查德很兴奋的从外面回来，他身披彩虹旗，铛铛敲着我家门，我刚开门，他猛地抱住我，说，我们胜利了。他平时很热衷这些东西，游行、集会、维权，哪里都少不了他，我却很没兴趣。我推开他，敷衍的说，congratulation。他丝毫没被我影响，突然从口袋掏出一枚戒指，抓住我的手，就要往我无名指上塞，边塞边说，我们结婚吧。他的朋友聚在后面，发出欢呼和尖叫声，我拍开他的手，那个小圆环掉到地上，骨碌碌不知滚到哪个缝隙中去，理查德眼眶红了，他瘪着嘴，好像下一秒就要哭出来，我猛地把门关上了，后背抵着门，缓缓滑落，理查德还在砰砰砸门，他的那一帮朋友甚至爬到窗户旁，想从外面打开窗户让他进来，我不在意。数过来，我与杜秉言，其实没几年光阴，比我同理查德在一起的时日还要短。但我说不出原因，我不知道我为什么喜欢杜秉言，理查德也不能告诉我他为什么执意要同我在一块。我就是想。我带着两枚戒指，飞回北京。杜秉言的生活，比他旧时依然差得多，他年少那种锦衣玉食，这辈子恐怕很难再有，不过，他至少过的像个人样了。我揣着那两枚戒指，像是揣着一场旧梦，连接过去、现在与将来，我充满惶恐与不安，等他，等杜秉言，那个绒盒，在我的口袋里，我攥着，手心里汗水难干，用拇指揉搓着那短短的绒毛，他来了，三十岁的杜秉言，越过他已有岁月痕迹的脸，我看到十九岁的杜秉言在雪山下，向着我奔来，十八岁的我，还没褪去青涩与稚气，呆愣愣的，连心里盛开了无数花朵也不知道，那阵风，穿越了时间长河，十二年，我看着他，他一步一步，沉稳有力，走到我面前，他笑时，眼睛干涸，但龟裂的土地渗出的水迹，被我捕捉，纹路更重，我们行路，他请我吃粤菜，坐落在黄金地段，静悄悄的，我们坐在包间里，丝竹管弦从音响里轻轻传来，最佳的背景乐，我还攥着那个绒盒，让我的口袋鼓鼓囊囊，他成熟了，到了果子最佳食用时期，但那初生的酸涩口感，只有我知。我们的泪都流尽了，隔着一张圆桌，菜肴丰富，在玻璃圆盘上自动转着，当年我们坐火车去爱丁堡，那张逼仄的桌子两端，他说，钱攒够了就回来。我紧紧抓着那个绒盒，绒盒却像裹了一层胶，无法从口袋掏出，杜秉言接了几个电话，他过的好啊，很好，我也好啊。我要说什么，我要告诉他，同性恋可以结婚了。说不出口，为什么？沉默，为什么还是沉默。任那菜肴转着，凉透。秉言啊，我终于开口了，发出长叹一般，这声长叹，飘散到哪里去，竟然这样软柔无力，先前，我四年未见他，又是四年，这八年间，算上这次，我们竟只相会了两次，这么久吗？竟有八年。空白，全是空白，打印机哒哒打出的长纸，除了中间有过几行字迹，一片虚无，可我觉得他时时刻刻陪伴着我呢，过去的时光，怎的也记不清了？那些黑夜，漫长的黑夜，我们作伴，kingsize的大床上，人影交叠，幸福的片段怎也钝了，我向空中乱抓，捕捉这些破碎，摸到那个绒盒，圆环，哪来的圆环，是理查德说的，同性婚姻合法了。他？对了，他想跟我结婚。去他妈的。我抬起头，看着杜秉言，他也看着我，我身形猛地一颤，在椅子上弹了一下，又跌坐回去，力气被抽离，生命远走，我松开那个绒盒，无妄的笑了，杜秉言摘下眼镜，用手挡住眼，再放开时，毫无痕迹，我说，我不会再来找你了，这是最后一次了。杜秉言挺着腰杆，缓缓点点头，说，吃饭吧。主啊，仁慈的万能的主啊，你早已把一切写好，是吗？所有的激荡归于平静，桀骜最终都会沦为平庸，多么缤纷的天才梦终究要被庸俗破灭。而天使，必得坠落凡尘。杜秉言开车送我去机场，又是一场夜，停在登机门前，我们挥手作别。像极了多年前我同他在爱丁堡告别的早晨，他开车离去，注视汽车的远去，重归车海，渐渐驶下立交桥，我心中一种炙热的情绪正在膨胀，没有慎重思考，或冷静分析，我扔下手中行李，向着他的车疾步走去，穿行在一盏又一盏车灯之间，万物静默成迷，所有的声响在顷刻间如潮水悉数褪去，路人的喧嚣，轮胎滚过地面，甜美女生的播报，维持秩序的地勤人员，什么都没有了，我眼中只有那渐行渐远的车，车内坐着我曾经的挚爱，我就这样不顾一切追随，扑通扑通的剧烈心跳，正与未知虚空一下一下重叠。杜秉言！于是，我对着茫茫夜色大喊，意图制止什么，然而过了良久，恢复神智，我才发觉自己其实从未开口，有的不过是嘴唇的嗫嚅，心中的无声呼唤，最终仍是一言不发，目睹所有事物，向着既定的方向，缓慢、沉默却又无可逆转的行进。杜秉言的车已愈行愈远，再也无法辨别，他融入车海，融进黑夜，晚风流淌过我身畔，我怆然，抬起头仰望天幕，月色皎洁，笼罩大地。我飞起来了，飞机隆隆叫着，挣脱地面，地心引力却挤压着我，将我向后拽去，建筑物小了，穿越云层，阳光也不见了，只剩下一片湛蓝，空乘开始分发饮料和食物，我闭上双眼，作假寐状。泪水在眼皮下汇聚，我轻揉几下，手背就湿了，杜秉言，他是我一场绮丽的、甘味的梦，但我情愿一生都在这梦中。多年前，我们绕着那个蓝球转，找不到对方，再转一圈，不知怎么就又碰上了。杜秉言说我们的一生太过漫长，我们的一生其实何其短暂，那个蓝球，转了一圈又一圈，我们人生这个圆，可曾完美过，可曾没有缺口？我和杜秉言，终于隔着整片欧亚大陆，不复相见。冬天时，我回了一趟邓迪，沿着泰河散步，泰河不知怎的结冰了，谁撒了一圈粉色康乃馨和孔雀羽毛，鸽子啄食它们，冰面底下，游动的，两个人影，红衣红帽，成为抽象的方块、线条，水坠着他们的长发，是我忧心多年的泰河水怪吗？厚重、透明的冰下，红色的，是什么？他们的脸扬起来了，我却看不清，他们怎么到那去了，我该怎样将他们拯救。我晃晃脑袋，泰河水流淌，那零度炙热好似我一场花街春梦，我裹紧衣服，哈出一口冷气。秉言啊，我轻叹道。旧文而已，为了做收录，不必在意。
梨的办事处
灵魂画手王员外
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