新年好。
不知道写什么，发了好一会儿呆。
啊吧啊吧啊吧啊吧啊吧////////////////////////////////////
没什么过年的感觉，甚至几天前才知道今天是新年。
我请了两个月假，说是请假，其实只是给我保留工位而已，没有工资没有保险。因为状态很糟糕，糟糕到我没有办法继续生活继续工作，每天都在仇视猜忌抑郁里活着。和所有人出现矛盾，工作效率大幅下降，曾经只需要一个小时不到的工作现在我要做一个半小时，两个小时，不停的发呆，机械性的进食，起床对我来说都很痛苦。
左眼只有10%的视力，另一只眼睛也看不清了，配了眼镜做了检查，我的身体很健康，一点毛病都没有，可是我就是看不清，就是背痛，就是头痛，就是整个人的骨头和皮肉都紧在一起，就是喘不上气。
我撑不下去了，我每天都在哭，每天都像一只热锅上的蚂蚁。
我再也没有方法可以释放自己的情绪，我无计可施，我笑也笑不出来了，我觉得这样的我很搞笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我能想到的只有医生，医院，我脑袋里只有“谁来救救我我好痛苦”。
十二月底，我去约了医生，一个多小时的路，和朋友走了两个半小时，气喘吁吁，路上小腿不停的抽筋，最后到的时候医生都下班了。可能并不要紧，但我整个人都绝望起来了。
终于是约到了一月份，医院的车上，阳光白茫茫灰蒙蒙，但又刺眼的很。
在医生面前坐下去，开始正常的寒暄，说着说着我开始痛哭，嘴巴张着却一句话都说不出，我不停地抖着腿，掐着手，我想克制的我窘态，但我张开嘴吐出来的只有像狗一样的喘息。
我没有带眼镜，我怕看清医生的脸，怕看清她的表情。
医院给我打过很多次电话，可是我都不接，他们也联系不到我，我搓着手笑着说我从来不接电话的，我会害怕，我想逃开让我焦虑的东西。
我问了所有我焦虑无法解决的问题，医生都很耐心的回答我。
为什么背痛，是因为我工作原因加上我并没有走出心理困境，我的心情一直如此，我的骨骼肌肉都因为连续的焦虑紧张在一起，本来一点点的疼痛就会变得忍受不了。
为什么会憋气，同样因为心理因素，当我太过紧张焦虑的时候，胸前的骨头会闭合一点点，而我又想深呼吸，就会变得呼吸困难。
记不住东西也不是我的错，暴食也不是我的错，所有的东西好像都不是我的错。
医生笑着夸我是好孩子，做的很棒，知道求助了，而她能做的其实只有给我开药和聊天而已，我很明白，我也只是寻求一个可以继续活着的理由。
(忘记要写什么了，走神了……）
我问爸爸为什么我会这样，他说活着就是这样，工作就是这样，社交就是这样。
可是我确实扛不住了，承受着两倍的压力前进着，我真的有在努力了，我不想被别人说奇怪了。
吃药咯，试试看咯。
没得写了，心情变好了，拜拜hhhhhhhhhhh
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
转载请注明：http://www.yanjingmayi.com/myjj/7494.html
